Ética no brincar e na política

Fernando Murillo:	Rangel, está tendo uma convocação do Centro de Análises Fecais de Mato Grosso do SUL (CAF/MS) necessitando de um analista que tenha especialização em coleta de milhos de fezes. Você sabe de alguém?
Rangel:	Creio que a Universidade Federal do Daniel VI ofereça esta especialização, lá é possível encontrar estes profissionais
Rangel:	mas é concurso fecal?
Fernando Murillo:	Não, veja bem, eles querem o profissional, pronto para o mercado de trabalho.
Rangel:	Se bem Fernando que acabaram os milhos, nossa região tem muito gavião carcará...
Rangel:	Nossa então me complicastes poderíamos ligar na agência de emprego da cidade
Rangel:	Será que lá não existe alguem nesta área desempregado?
Fernando Murillo:	Então, ocorre que grande parte desse profissionais tão requisitados tem certa dificuldade com aparições públicas, desta forma, não devem ter deixado seu nome para constar na lista...
Rangel:	Fica em sigilo, talvez se comunicássemos a (Polícia Militar Espacial) PME, já que estão se corrompendo, devem ter esses dados
Fernando Murillo:	É fato. Ainda ontem ouvi dizer, que o teu olhar ao ver a flor. Não sei por que, pensou ser de um outro rapaz.
Rangel:	Pode muito bem ser a vizinha daqui, fico tomando muito tereré na porta de casa eles me confundem com o carteiro...
Rangel:	Não vejo mais condições de viver assim, aí tambem te acusam de ter um olhar para a flor?
Fernando Murillo:	Muito pouco. Tenho notado que meu comportamento exemplar tem se tornado motivo de admiração de meus vizinhos. Afinal, nada como acordar cedo, fazer um cooper com meu poodle e ainda de quebra das comida aos pássaros. Isso faz um bem danado!
Rangel:	Nossa como os poodles são amáveis, aqui tenho colocado fotos do youtube na rede, tem se tornado cada vez mais admirável, falando nisto, em destreza na internet, amanhã você faz aniversário?
Fernando Murillo:	Sim, amanhã completo 26 carnavais, 26 páscoas e 25 Natais (Este último também completo 26, mas em dezembro, no dia 25)
Rangel:	É provavelmente uma data comemorativa, gostaria de desejar muitas coisas quando o momento chegar, mas a principal - é desejar tudo o que há de bom que o uma pessoa possa desejar a outra na data de seu aniversário -.
Rangel:	E verdade que encontraram recentemente uma sorveteria que continha milhos colhido de fezes? Assisti hoje no MS TV através de Lucas Senna que apreenderam um carregamento de 22 kg de milhos colhidos de vezes, mais aproximadamente dois pés de alface que também se encontravam em fezes no dia seguinte, uma carga avaliada em 20 milhões
Fernando Murillo:	Sim, o valor desse milho em conserva intestinal, como é cientificamente conhecido, é muito alto, uma vez que não há melhor conserva que os sucos gástricos!
Fernando Murillo:	quanto ao parabéns
Fernando Murillo:	Saibas que retribuirei todo e qualquer voto de felicidade, uma vez que, ou duas vezes que você me disser
Rangel:	no jogo de bete se acaba, a partir do momento que ocorre três pra Trás, entrega a Bete, por isso, uma vez que ou duas vezes que, na terceira passa o taco
Fernando Murillo:	Daí vem o famoso: "licença pra dois entrar nas betes!" Massa
Rangel:	Único termo que não consegui entender é o "Rangel, salvo o mundo" faz com que todos fiquem imunes da ação de quem fica encarregado de encontrar os indivíduos, sempre achei que isso não fosse "VAL".
Fernando Murillo:	Cara, olha, de fato não é val mesmo.
Fernando Murillo:	Aqui em Paranaíba eles usavam muto as variações: "Salva o Mundo e Salva todos"
Fernando Murillo:	Era uma puta falta de consideração com o cara que ficava de vigília, batendo cara ali numa boa.
Fernando Murillo:	Vamos falar a verdade. Você tá ali batendo cara, tá com maior trampo para achar os maluco. Pega um, dois, três e daí vem o último e Salva TODOS? como assim?
Fernando Murillo:	então num deveria chamar esconde-esconde, mas sim brincadeira do SUPERMAN
Fernando Murillo:	Só Jesus salva e ele num brinca há 2010 anos
Rangel:	Por isto mesmo, sabe esta discussão não é recente, tempos atrás estava lendo um livro intitulado 'A Construção da Ética no Século XXI: Esconde-Esconde e Questões Recente' neste livro, Paulo Maluf nos demonstra de uma forma simples e fácil de como um simples brincar pode ser trapaciado sem qualquer fato empírico...
Rangel:	Ele querendo acabar com tal sacanagem e retirar de Deus esta condição, criou o famoso gesto "Café com leite", assim quem está batendo cara já se orienta de que tal indivíduo é Café Com Leite, portanto não é val
Fernando Murillo:	Entendi. Cabe acrescentar que então o "Café com Leite" foi Maluf quem fez!
Rangel:	Sim, há uma generalização do conceito, pois como o Congresso, O Senado, também é uma brincadeira, implantaram essa teoria lá...E meu amigo, de tempos em tempos, o esconde-esconde, aparece, a Polícia Federal até tenta um Pega-Pega, mas todos já são "Café com Leite".
Fernando Murillo:	È então. Há quem diga que o goleiro Bruno não conseguiu Habeas Corpus e por isos tentou sair falando que era Café com Leite. Mas no caso dele não cabe mais a expressão, já que ele teria que dizer isso quando foi pego.
Rangel:	Não conseguiu nada, mas também não leu os manuais da vida...
Rangel:	Falando nisto, vamos brincar agora? Aproveitar o tempo da chuva?
Fernando Murillo:	Estou com medo, vou embora, antes que o Cataclismo nos acometa Até outra hora, boníssimo amigo clerical
Rangel:	Até em breve, com a devida vênia, agradeço a oportunidade de diálogo novamente
Fernando Murillo:	Faço das suas as minhas palavras, contanto que assine um termo de permissão contra direitos autorais
Fernando Murillo:	Do contrário, farei apenas das minhas as minahs palavras, pois já me pertencem e não me processarei, não é?
Fernando Murillo:	Fecho
Rangel:	Assinatura realizada...
Fernando Murillo:	Até em breve, com a devida vênia, agradeço a oportunidade de diálogo novamente
Rangel:	Um grande abraço deste humilde ser, que cada vez mais comete mancadas

Envelhecendo: entre cães e bolinhas de gude

Rangel:	Este pobre ser, acaba de se complicar, mas ainda acredito no processo seletivo que observei hoje a tarde no Carnaíba...
Rangel:	Estão disponibilizando treinamento para motoristas em pá carregadeira e empilhadeira
Fernando Murillo:	E será que finalmente teremos o gostinho de velo transitando pelas  ruas em seu belo uniforme laranja, com capacete de plástico, conduzindo uma dessa máquinas possantes e imponentes?
Rangel:	Acredito quem sim, na medida em que o desenvolvimento econômico vem acontecendo, poderemos aposentar o simpático carrinho de sorvete e desfilar bravamente nas ruas de Paranaíba
Fernando Murillo:	É, se levarmos em consiração o teto salarial que um carrinho de cachorro quente está rendendo, talvez abandonaríamos o mais rápido possível. Por falar em cachorro quente, você sabe como são feitos na china?
Rangel:	Na China os cachorros quentes são preparados de uma forma milenar, poucas pessoas conhecem, pois o kung-fu é uma das artes mais desconhecidas. Inclusive os restaurantes preparam os cozinheiros desde cedo, para que o kung-fu esteja desenvolvido, pois a chapa esquenta.
Rangel:	Por isso a expressão "A chapa é quente" ou "A chapa vai esquentar", logo remete uma gama de ações, onde a ação física é exercida sobre o meio em demasia.
Fernando Murillo:	Certo. Porém, como os cães são parte da culinária chinesa, ou seja, são costumeiramente digeridos nas ruas, o cachorro quente é feito da seguinte forma: eles pegam o cachorro vivo e colocam em uma panela fervente. À medida que ele vai latindo é porque não está pronto. Quando ele para de latir, é porque a água ferveu, ele morreu e pronto! Está um cachorro quente prontinho para deliciar!
Fernando Murillo:	Aí meu amigo. É ketchup e maionese a gosto
Rangel:	Cara nunca tinha pensado assim, será por isto que os cachorros uivam as vezes? É a sensação de perda de um ente querido?
Fernando Murillo:	Não cara. É a sensação inconsciente masoquista milenar da vontade de ser comido. Pura inveja meu, dos que estão sendo deliciados.
Rangel:	Nossa, fico abismado as vezes de como a vida pode ser ao mesmo tempo envelhecida, dotada de trabalho e alimentos, tão deliciosos
Fernando Murillo:	Deveras!
Fernando Murillo:	mas mudando de cachorro pra gato, como vai o treinamento de bolinhas de gude?
Rangel:	Participei ontem de um campeonato em selvíria, estou melhorando... cheguei em uma média de 5 ocoval a cada 10 arremessos
Rangel:	estou treinando com o bisneto do lampião, deverias treinar mais, na modalidade paredão acredito que terá muita chance
Rangel:	vamos no encontro internacional em Campo Grande? Terá o melhor bolinha de gude do mundo
Fernando Murillo:	Sério, qual o nome dele?
Rangel:	Tibúrcio Timoteo, ele é de El Salvador, este elsalvadorenho consegue uma média precisa de 50 metros, não erra uma bolinha
Rangel:	o cara tem um sistema manejo do antebraço invejavel
Fernando Murillo:	Pombas, velho. Que loucura! embora meio leigo no assunto, imagino que esse cara deva fazer das tripas coração para manter esse alto e bom nível na modalidade.
Rangel:	Falando nisto, tenho que me dedicar, vou treinar agora às 11:43 horário masculino, ou seja, sulmatogrossense. Gosto de treinar no escuro, pois assim entro na Bolinha de Gude - Night Carrer

Proceso seletivo para paleontólogos!

Fernando Murillo:	Ow cara, tá rolando aí um esquema de seleção de profissionais da área de paleontologia. Interessa?
Rangel:	Me passa o edital, me interesso sim. Preciso de um emprego
Fernando Murillo:	Então cara, parece que há fósseis de piterodaptílos na região.
Rangel:	como instrumento de trabalho, poderia eu, utilizar o youtube como auxiliar?
Fernando Murillo:	Olha cara. Os caras tÊm um farômetro, que mede a capacidade de farejamento dos cães inscritos. Daí vc vai ter que submeter o youtube a uma análise
Rangel:	puts, youtube teve parvovirose e sempre esteve muito próximo a substâncias ilícitas, creio que não passará no anti-dopping :/
Fernando Murillo:	Então, mas nesse caso não são submetidos a antidopping, já que a maioria dos cientistas cheira coicaína para pesquisar a noite. Ele tem chances
Rangel: Fernando Murillo:	ahhhh verdade, estava me esquecendo. É verdade que escolheram o patronato como o lugar com maiores probabilidade de fósseis, porque se for, adquiri recentemente um terreno lá... Não posso passar essa informação, faço parte da comissão organizadora do processo seletivo. Tenho que sair.

Concurso de Mister Universo a guerras galáticas

Fernando Murillo:	Eai brother
Rangel:	E ai Fernando tudo tranquilo por aí?
Fernando Murillo:	Porra meu td na paz na maior moral
Rangel:	cara que bom... uhauhuhuhauha e ai tá fazendo o que aí?
Fernando Murillo:	Cara to vendo uns concursos para mister universo to pesando em participar
Rangel:	cara não vira, já participei de todos e sempre deu a mesma acho que você tem um enorme potencial, possui características ideais para a vitória
Rangel:	então já vai naquela "já sei que vou ganhar mesmo"
Rangel:	ainda mais a gente que curti uma disputa digna
Fernando Murillo:	então...MAs na boa cara, to precisando dar um upgrade na minha beleza sei não
Fernando Murillo:	Talvez esse concurso aí dê uma elevada na minha autoestima pra poder disputar o Mister Intergalático Que compõe mais planetas
Rangel:	então, este nunca tive coragem, muito foda cara... eu não tenho grana para pagar o transporte é realizado nas praias de plutão o transporte é realizado pela NASA
Fernando Murillo:	então...Eu to sem grana, vo de Moto-Taxi-aéreo
Rangel:	você abriu uma empresa né, esses dias ouvi você dando dicas na rádio pelo SEBRAE cara as vezes invejo sua capacidade de empreendedor :/
Rangel:	você está trabalhando neste ramo, faz um bom tempo
Fernando Murillo:	Faz sim cara
Fernando Murillo:	eh complicado, pq até esses dias, um mototaxista meu acidentou. Foi fazer um corre até Marte pra levar um camarada, e colidiiu com um satelite. Foi foda
Rangel:	caramba, esses dias dois moto-taxistas brigaram velho por vestígios de batidas aéreos
Rangel:	as brigas no espaço estão cada vez mais difícieis
Fernando Murillo:	A PME (Policia Militar Espacial) eh corrupta fazem corpo mole
Rangel:	os caras estão se corrompendo, o sky gato por exemplo
Rangel:	esses dias meu vizinho estava lá no satélite ligando mó gato no negócio, levaram as traias de pescar satélite do meu brother e fizeram ele andar pelado no espaço, ainda cobraram dois pedaços de marte! (Moeda Espacial)
Fernando Murillo:	Caraca meu... E disseram que está em época de Piracema galáctica né? Esses dias um amigo meu teve que devolver um cometa halley que ele pescou
Rangel:	então cara, mas se forem pescadores profissionais tem de ficarem na cota... mas os caras sacaneiam tem maior ajuda de custo
Rangel:	cesta espacial com tudo o que precisa
Fernando Murillo:	Eh então...essa Lei de Responsabilidad Espacial eu to vendo em Direito MArciano
Rangel:	tem um prof. na uems que é Pós-Doutor em Direito Marciano né... fez junto com o Harry Potter não foi?
Fernando Murillo:	Então, ele fez com os Jetsons acho
Rangel:	Cara chegaram uns marcianos aqui preciso ir..